Fastweb, se la conosci la eviti

Azienda sulla via del fallimento per eccellenza, Fastweb è nota ai suoi utenti non solo per i quotidiani disservizi tecnici (oggi il telefono muto, domani internet deceduto, a giorni alterni generalmente), sed etiam [da quanto non usavo codesta espressione NdDNA] per la maleducazione cronica, forse genetica, dei suoi operatori telefonici. Purtroppo l'impervia via della chiamata all'operatore è l'unico modo per tentare disperatamente di risolvere, in tempo utile, il proprio quotidiano problema.
Mi è stata attivata la linea il giorno 15 ottobre e magno cum gaudio [oggi sento la nostalgia del latino o leggo troppo i libri di Pinotti NdDNA] ho subito provveduto alla sua configurazione. E già ecco che insorgevano i primi stridenti conflitti di RETE WIRELESS..
perchè ho scelto Fastcrap? perchè mi forniva la rete WiFi e, avendo due notebook in casa con esigenze diverse, era la via più semplice per garantire la connessione senza cavi kilometrici in giro; quindi diciamo che era una necessità primaria. Aggiungiamo il fatto che i tecnici (albanesi) (si sto diventando razzista ma parlavano tra di loro in un idioma sconosciuto e quando non capisco cosa viene detto, specie se riguarda la sottoscritta, mi incazzo come una jena) hanno collocato l'HAG Fastmerd (sicuramente avrebbe funzionato meglio come macchinetta per il caffè dato il nome, ne sono certa) all'ingresso, ovvero fuori dalla portata utile dei cavi forniti in dotazione, della lunghezza di circa 1m. Spiegatemi come faccio a collegarmi anche solo sul tavolo, non vi sto a dire quante volte mi sono ammazzata sul cavo teso.. alla fine a furia di prenderci dentro l'HAG si è staccata dal muro (era stata attaccata con lo sputo, peraltro) e ho dovuto stuccare i due crateri lasciati dalle viti.

A parte ciò, parliamo della rete WiFi :)

I tecnici quando sono venuti a installare la baracca mi hanno detto che era tutto automatico, che dovevo semplicemente schiacciare il pulsantino dietro e mettere le chiavi di rete. "Semplicissimo", ho pensato, "pensavo di dover fare millesettecento quaranta trafile di roba!" e, a riprova di ciò, il manuale di istruzioni dell'HAG è di tipo 6 pagine, quindi tutto sommato ero fiduciosa.

(Stupido e ingenuo essere umano, non sai cosa ti aspetta.. NdKarma)

La rete compariva nell'elenco reti di Winzozz, evviva!, ma quando provavamo a connetterci non c'era nulla da fare. Boh, strano, magari devono ancora attivare il servizio.. ho giustificato la negligenza totale di questa azienda di vermi per una settimana.. dopodichè sono passata ai reclami via mail che, NATURALMENTE, non sono stati cagati di pezza. Mi raccomando non perdete il vostro tempo a scrivere reclami a Fastfuck, passate direttamente alla denuncia civile. Nel frattempo ho avuto LA BRILLANTE IDEA di attivare la segreteria telefonica sul mio fantastico numero nuovo di rete fissa.
Pessima idea, anche se era gratis.
Come pronta risposta mi hanno staccato direttamente il telefono. MUTO. Chi chiamava a casa mia sentiva squillare e dopo un po' partiva la segreteria, io in casa avevo il telefono muto totale e, cosa ancora più grave, non potevo chiamare il servizio clienti essendo sprovvista di linea.. :) Naturalmente ho provato a sistemare la segreteria dal sito, cosa credete, ma casualmente appariva sempre un messaggio chiaro e conciso "Si è verificato un problema. Ci scusiamo per il disagio". Chiamo da altre case, chiamo col cellulare (non fatelo mai), alla fine ha dovuto chiamare MIO PADRE da RAPALLO minacciandoli di denucia e, guarda un po', si sono pure DISTURBATI a chiamarmi sul cellulare.. commovente.
Ma non è finita qua.
Ok, mi sistemano il telefono dopo una settimana di mutismo (ringraziate che non sono titolare di un'azienda brutte teste di cazzo rottinculo ^__^), e ne approfitto per spiegare al signor tecnico il problema di rete WiFi che, miracolo, per la bellezza di UN'ORA pare funzionare.. Tutta contenta inizio a fare festa e mentre sto chiamando il servizio di catering per festeggiare l'evento ecco che la connessione prontamente cade, forse spaventata dalle grida di esultazione, e si torna al punto di partenza.

Da questo momento in poi inizia il vero delirio.

Ho perso il conto di quante volte ho chiamato quella massa di incompetenti cerebrolesi, ma l'apice l'ho toccato l'altra sera quindi a quasi un mese dall'attivazione del servizio. Svogliatamente chiamo, resto in attesa quei 5 minuti e mi risponde una mongoloide con accento forse di campobasso o catanzaro, non si sa, e le spiego con perfetto italiano chiaro e forbito il mio problema. Questa cretina, che non mi vengono in mente altre parole per descriverla, nemmeno mi lascia finire di esporre il mio magnifico ed eloquente discorso arricchito da espressioni lessicali tecniche e da proposizioni subordinate (inizio a sospettare che avesse qualche problema con i gerundi), che parte in quarta blaterando frasi in un idioma incerto del quale ho capito circa queste parole "ah signòra [signora tua madre, cogliona NdDNA] ho controlatto la réte ed é apposto quindi il brobbléma è del zuo gombiùdder, nunzò maggari scrive male la passeuord" ed io, sentitami presa saldamente per il culo, le rispondo recitando a memoria la chiave di rete e sostenendo che era impossibile che io la scrivessi errata, al che tento di esporre di nuovo il mio problema, ovvero che la rete compariva, ma mi dava un errore di "associazione fallita" con l'HAG. Neanche a dirlo, questa continuava per la sua strada.
"Eh ma se non le gombare la rette nell'elengo non è mmica colpa nostra eh ah! è un brobblema del zuo gompiutterr le ho ddettoh! la sua scheda di rete non è gombatibbile e io nun ci posso fare gnente!"
Ed io sempre con la massima calma zen, "Le ho detto che la rete mi compare, per poco, il segnale è intermittente, e quando tento di accedere mi dà il seguente errore.."
"Eh ma se non le gombare.."
"NON HA CAPITO, HO DETTO CHE.."
"NON CI POSSO FARE GNENDE!"
"Ascolti io pago un servizio da un mese, e questo servizio non mi viene fornito"
"Ha bbissogno di altro?"
"Si, la procedura per la rescissione del contratto, gentilmente grazie :)" "Buonasèera." *CLICK* *TUTUTUTU*

Senza parole.
Una mongoloide patologica. Mi maledirò nei secoli dei secoli per non essermi segnata il suo nome, in alternativa continuerò a chiamare finchè non la ribeccherò :) comunque penso che un reclamo non glielo levi nessuno. Tanto non li leggono, ma almeno è un modo fittizio per sfogare le mie ire.
Conclusasi la telefonata naturalmente ero fuori dalla grazia di dio e ben decisa a tagliare il contratto, se non che la mia peculiare testardaggine taurina ha fatto si che continuassi a sbattere contro le porte UPnP serrate dell'HAG.
Oggi, rassegnatami per l'ennesima volta, chiamo di nuovo quel branco di porci e mi risponde una tal signorina Mariaqualcosa senza un secondo di attesa, al che, rinfrancata dal non dover tediare i miei timpani con "because, because of youuu.." per un quarto d'ora, le espongo con molta calma il mio problema.
"Salve. ho un problema di rete wireless"
"Mi dica tutto", come se non aspettasse altro che prostrarsi al mio umile servigio
"Praticamente non riesco ad accedere alla rete, mi dà un errore di associazione con l'HAG"
"Che genere di errore, solo questo?"
"Si la rete mi compare nell'elenco ogni tanto e se provo a connettere mi dà l'errore" "Quindi non è mai riuscita a connettersi wireless?"
Ero a dir poco allucinata che la signorina Mariaqualcosa mi stesse ascoltando, allora le ho raccontato il singolare episodio accaduto post-riattivazione-telefono e tutto ciò che mi ha detto lei è stato:
"Ok, abbia pazienza ora provvedo a fare delle verifiche sulla linea"
Ed è stata anche l'ultima cosa che ho sentito dalla signorina Mariaqualcosa, che sempre sia lodata. Dopo 13 minuti di attesa, durante i quali mi sono vestita e fatta un the (il tutto con cornetta all'orecchio), ecco che cade la linea. Rassegnata vado a poggiare il telefono e mi cade l'occhio sull'elenco reti dei 3 programmi di monitoring avanzato che avevo precedentemente installato.. compariva la rete! con il segnale FISSO e MASSIMO..!!! Il momento era ricco di suspance.. finalmente RIESCO A CONNETTERMI!!! Superfluo dire che ho iniziato a nominare tutti i santi del calendario e a invocare il nome di Mariaqualcosa come mia salvatrice.

La domanda, ora, sorge spontanea.
La signorina Mariaqualcosa mi ha risolto il problema in 13 minuti.
Perchè in UN MESE e dopo svariati reclami nessuno era mai riuscito a risolvermi il problema? Perchè la signorina Mariaqualcosa è stata l'unica a risolvere il dramma umano che mi ha investita? E' forse lei un'essere superiore o sono tutti gli altri un gregge di pecore mononeurone che trascorrono la loro esistenza sottopagati a scaldare una sedia di un call center?
Probabilmente entrambe le ipotesi sono verosimili.